?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Если сосед по купе оккупировал душ....
июль 2011
irek_murtazin
Что делать, если садишься в поезд, заходишь в купе и обнаруживаешь, что твой сосед оккупировал душ? Идти  в вагон-ресторан? И вернуться через час-полтора?


Купе

Душ...
(снимок сделан в соседнем, пустом купе...)


Коридор

А что делать, если вернувшись, обнаруживаешь, что у тебя не сосед, а соседка… Лет 30-35… Расправила постель, прилегла…

Постель...
(снимок сделан в соседнем вагоне, по дороге в ресторан...)

Вернуться в вагон-ресторан?

И к чему душевая в поезде, который мчится на скорости 150 километров в час? И уже через 3,5 часа привозит в пункт назначения?


1 Скорость

PS Занесло в Нижний Новгород...

promo irek_murtazin июль 28, 2014 17:01 317
Buy for 5 000 tokens
Амнистий больше не будет. Почему не будет, написал вот здесь... Но если кто считает, что его забанили по ошибке, или, он погорячился в пылу разговора, использовав мат, можно написать в мой резервный журнал murtazin2011, где я завел специальный пост… Если доводы покажутся мне вескими,…

  • 1
Как-то ехал из Москвы в Петрозаводск ночным поездом. В купе подселилась молодая барышня. Приятный парфюм, как вы говорите, тишина... Не знаю, чем она таким "вкусненьким" накидалась перед поездкой, но уснув через час после отправления, перестала себя контролировать и начала, простите за брутальность - смачно пердеть и при этом ещё и похрапывать! И пропердела семь часов аж до самого Волховстроя на все лады. Разве что Бетховена задницей не исполняла (за что ей большое, человеческое спасибо!)

Мне было совсем не смешно тогда. Я половину пути провёл в тамбуре (тогда ещё можно было курить в поездах) а половину в купе с открытой дверью. Вообще если от храпа и заднеприводных рулад худо-бедно спасают беруши, то как спастись от газовой атаки в замкнутом пространстве РЖД не сообщает.



Edited at 2016-05-05 10:21 pm (UTC)

Ааааа! Какой кошмар! Надеюсь это художественный вымысел... Давно так не смеялась! Мерси!

Да нет. Я сам бы хотел тогда чтобы такая лав-стори произошла не со мной. Каюсь, многие же мечтали оказаться в одном купе с девушкой и бла-бла....

Кстати, о художественном вымысле. Понятное дело, я часто рассказывал эту историю вернувшись в Москву своим продвинутым друзьям. Так вот, один из самых продвинутых и опытных, с чувством знатока и с лицом на котором была нарисована вся Википедия, мне популярно объяснил, что дескать мол, такая ситуация крайне распространена у барышень предпочитающих анальный секс - традиционному. Какая-то там хитрая мышца в анусе не то рвётся, не то растягивается, чем ломает глушитель напрочь, мешая мозгу контролировать задвижку, мягко говоря, в выхлопной трубе....

Вообщем, если ему верить, то пострадал я тогда из-за любителей перепихнуться в бампер.


А вы знаете, что именно из-за этого и появилась мода на маленьких собачек? Типа это они газуют)

Edited at 2016-05-06 09:16 am (UTC)

Это ещё до рождения моего английского прадедушки, Лорда Грэя.... Во Франции, да :)

Edited at 2016-05-06 09:44 am (UTC)

Хотите сказать, как увидел даму с маленькой собачкой, готовься затыкать нос?

Скорее можно предлагать задний ход)

О ужас... Объяснение еще чудовищней самой ситуации. Интересно, содомиты знают об этом?

а если бы всю ночь пропердела не симпатичная девушка, а старый хрыч, Вы бы и не запомнили эту поездку...

Да старому хрычу простительно, Ирек, даже с точки зрения человеческого сочувствия. Я бы, честно говоря, вообще был бы крайне удивлён, когда в тесном купе пассажирского поезда у молодого и успешного человека вдруг проснулись бы романтические фантазии к старому хрычу ниспосланному богами в качестве соседа.

Ну а к молодой девушке, ессно - да!

И второе. Ничто так не ломает романтику как пердушки от подушки, да в тональности Жа-бемоль... хех.

PS: С другой стороны, старого хрыча можно растолкать и предложить дедушке сходить покакать ибо зае....
Вот может вы знаете секрет, как такое провернуть с молодой, незнакомой и симпатичной женщиной в подобной ситуации? :)

Edited at 2016-05-06 07:37 am (UTC)

  • 1